父母で不登校の対応方針が合わないとき——家族の中でバラバラにならないための対話のヒント

子どもが学校を休み始めたとき、夫婦・パートナー間で対応の方針がぴったり一致することは、むしろ少ないかもしれません。「もう少し休ませてあげよう」と思う一方で、「甘やかしたらよくならないのでは」と感じていたり。どちらの気持ちも子どものことを思ってのことなのに、話し合うたびに険悪になってしまう——そんな状況に悩むご家庭の声を、相談の場でよく耳にします。

このコラムでは、不登校をめぐる家族内の意見の違いをどう受け止め、どう対話につなげていくかについて考えてみます。「正解のやり方」があるわけではないので、それぞれのご家庭の状況に合わせて読んでいただけたら幸いです。

意見が割れること自体は「おかしい」ことではない

不登校に対する親の反応は、それぞれの育ってきた環境や価値観、学校への思いと深く結びついています。「学校はつらくても行くべき場所」と感じてきた人と、「無理しないほうが長い目でいい」と考えてきた人とでは、同じ状況を見ても感じ方が大きく違ってきます。

どちらも「子どものために」という気持ちから出ていることに変わりはありません。意見が違うことは、どちらかが間違っているということではなく、子どもを大切に思う視点がそれぞれに存在するということです。まずその前提を共有できると、話し合いの空気が少し変わることがあります。

よくある意見の食い違いのパターン

相談の中でよく耳にする、対応をめぐる意見の違いをいくつか挙げてみます。

• 「休ませる」vs「登校を促す」——今は無理に行かせないほうがいいと思う親と、少しでも行くことが大切だと思う親の対立。どちらも子どもの将来を心配しているのに、方向が逆になりやすいパターンです。
• 「静かに待つ」vs「積極的に動く」——子どもが安定するまでそっとしておきたい親と、専門家に相談したり学習支援を探したりと積極的に行動したい親の違い。行動派の親が焦るほど、待機派の親が「追い詰めないで」と感じるケースもあります。
• 「学校にこだわらない」vs「元の学校に戻ってほしい」——フリースクールや通信制なども視野に入れる親と、元の学校に戻ることを重視する親の違い。選択肢の広げ方についての意見が分かれやすい点です。

これらのどれが正しいかという話ではなく、こうした組み合わせが生まれるのは自然なことだと知っておくだけで、「なんでわかってくれないんだろう」という焦りが少し和らぐことがあります。

意見の違いが子どもに与える影響

親の意見が割れていること自体は、必ずしも子どもにとって悪いことではありません。ただ、次のような状況になると、子ども自身が余計なプレッシャーを感じることがあります。

• 親の対立が子どもの目の前で起きる——「自分のせいで両親が揉めている」という罪悪感と自己否定が重なり、状況がより複雑になりやすいです。
• 親がそれぞれ子どもに「味方につけよう」とする——「お父さんはこう言ってるけど、あなたはどう思う？」という問いかけは、子どもに板挟みの感覚を生むことがあります。
• 家の空気がずっと重い——対立が長期化して家の中が緊張状態になると、子どもにとって家が安全な場所でなくなっていきます。

親が「違う意見を持っている」状態よりも、「家の中の空気が険しい」状態のほうが、子どもへの影響は大きいかもしれません。意見の一致より、対話の雰囲気を守ることのほうが、子どもには伝わりやすいのです。

話し合いを少しラクにするための視点

「意見を一致させる」よりも「対話を続けられる関係を保つ」ことを目標にしてみると、少し肩の力が抜けることがあります。以下の視点が、話し合いを続けるきっかけになることがあります。

• 「今」の判断と「長期」の方針を分けて話す——今日・今週どうするかという短期の判断と、学校復帰・進路など長期の方針は分けて話すと整理しやすくなります。まず目の前のことだけ決める、というスタンスで話すと、意見がまとまりやすいことがあります。
• 「正しい対応はどれか」より「今の子どもに何が必要か」から考える——どちらが正しいかという議論より、「今この子には何が必要そうか」という観点から話し始めると、対立よりも子どもへの関心に焦点が戻ってきます。
• 第三者を交える——スクールカウンセラーや相談員といった専門家の話を二人で一緒に聞く機会を作ると、「相手を説得する場」ではなく「一緒に情報を得る場」に変わります。話し合いの質が自然と変わることがあります。

「どちらかが折れる」必要はない

意見が割れたとき、片方が折れてもう片方に合わせることで「解決」したように見えることがあります。でも、内心に不満や不安を抱えたまま続けると、後から疲れがどっと出てきたり、別の形で摩擦が生まれたりすることも少なくありません。

「今はまだ決まらない」という状態を二人で共有することも、一つの選択肢です。「今週はこうしてみて、様子を見よう」という小さな合意を積み重ねていくことで、ジリジリと手探りしながらも前に進める場合があります。

富士見市・ふじみ野市・志木市・川越市などの教育相談窓口では、子どもだけでなく保護者の相談も受け付けています。「夫婦で意見が割れていて」という段階でも話せる場所になっています。一人だけで、あるいはパートナーと二人だけで抱え込まず、第三者の話を聞いてみることが糸口になることもあります。朝霞市・新座市・坂戸市など東武東上線沿線の各市にも教育相談の窓口があり、在住でなくても案内を受けられることがあります。

編集部からひとこと

不登校をめぐって夫婦・パートナー間で意見が割れることは、珍しくありません。でも、そのこと自体をどこかに相談できていない方は多い印象があります。「夫婦の問題」「家庭の中のこと」として抱え込まず、教育相談の窓口に持ち込んでいい話です。

二人の意見が完全に一致しなくても、「今の子どもに何が必要か」という共通の軸は持てることが多いはずです。そこに向けてゆっくり対話を続けることが、子どもにとっての安心感にもつながっていきます。焦らなくていいし、完璧に決めなくていい——そのことを、少し思い出してもらえたらと思います。

教育援護会について

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