子どもの自己肯定感、声かけでどう支える？――「ほめる」と「認める」の違いと、家庭での伝え方

「うちの子、自信がなさそうで心配」「ほめて育てたいけれど、何をどうほめればいいのかわからない」。そんな声を、子育て中の保護者の方からよく伺います。

この記事では、子どもの自己肯定感を支える「声かけ」の考え方を、「ほめる」と「認める」の違いに注目して整理します。富士見市・ふじみ野市・川越市・志木市・新座市など埼玉県西部で子育てをされているご家庭の、日々のやりとりのヒントになれば幸いです。

自己肯定感とは「できる自分」だけを好きになることではない

自己肯定感は、「うまくいくときも、いかないときも、自分には価値がある」と感じられる気持ちのことだといわれます。成績や結果が良い自分だけを肯定する感覚とは、少し違います。

失敗したときに「次はどうしよう」と考えられたり、困ったときに「助けて」と言えたりする土台にもなります。だからこそ、結果だけでなく、子どもの存在や過程に目を向けた声かけが大切にされています。

「ほめる」と「認める」はどう違う？

「すごいね」「えらいね」は、親が評価を下す言葉です。うれしい一方で、ほめられることが目的になり、「ほめられなければ意味がない」と感じてしまう子もいます。

これに対して「認める」は、子どもの行動や気持ちをそのまま言葉にして返すことです。評価ではなく、「見ているよ」というメッセージになります。

• 評価する言葉：「100点なんてすごいね」「いい子だね」
• 認める言葉：「毎日コツコツ続けていたね」「難しい問題に最後まで取り組んでいたね」
• 気持ちを受け止める言葉：「悔しかったんだね」「楽しみにしていたんだね」

どちらが正解ということではなく、ほめる言葉と認める言葉を場面に応じて織り交ぜていくイメージです。

今日からできる、具体的な声かけの例

• 結果より過程に触れる：「全部できたね」だけでなく、「最後まで諦めなかったね」と取り組み方を言葉にします。
• 小さな「当たり前」に気づく：朝自分で起きた、食器を運んだなど、普段は流してしまうことにも「ありがとう、助かったよ」と伝えます。
• 失敗したときこそ、先に気持ちを受け止める：「どうしてできなかったの」の前に、「残念だったね」と一言添えます。
• 「あなたが大切」を条件なしで伝える：できてもできなくても、一緒にいられてうれしいと伝える機会をつくります。
• 親自身の気持ちを添える：「その絵を見て、お母さんはうれしくなったよ」のように、私を主語にして伝えます。

寝る前の数分や、帰宅後のひとことなど、続けやすいタイミングを決めておくと習慣になりやすいようです。

ありがちな誤解

• 「ほめすぎるとわがままになる」：問題になりやすいのは、ほめる量よりも、中身のない言葉や条件つきの言葉が続くことだといわれます。できたことを具体的に伝えるのは、むしろ有効です。
• 「叱ると自己肯定感が下がる」：行動を正すことと、存在を否定することは別です。「その行動は困る」と伝えつつ、「あなたのことは大切」という姿勢は変えないことがポイントです。
• 「毎回うまくほめなければ」：完璧な声かけは必要ありません。うまく言えなかった日は、後から「さっきは言い方がきつかったね、ごめんね」と伝えるだけでも、関係は育ちます。

なお、子どもの自己肯定感は家庭の声かけだけで決まるものではありません。友だち関係、学校での経験、地域の大人とのかかわりなど、さまざまな場面が重なって育っていきます。

頼れる窓口・つながり方

「何を言っても反応が薄い」「自分を否定する言葉が増えた」「学校に行きたがらない」など、気がかりな様子が続くときは、一人で抱え込まないでください。担任の先生やスクールカウンセラー、お住まいの市の教育相談窓口などに相談してみると、気持ちが整理されることがあります。受付方法や対象は変わることがあるため、最新情報は各自治体・学校の公式案内でご確認ください。教育援護会にもお気軽にご相談いただけます。

編集部からのメッセージ

声かけの工夫を知ると、「今までの自分の言い方は間違っていたのでは」と不安になることがあるかもしれません。でも、毎日の忙しさの中で子どもを思い、悩んでいること自体が、すでに大切な関わりです。できそうなものを一つだけ選んで、気軽に試してみてください。ひとりで頑張りすぎず、周りの力も頼りながら進んでいきましょう。

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